Întrebare: – Care este diferență dintre un restaurant chinezesc și unul românesc?
Răspuns: – În cel chinezesc mănânci până te saturi, iar în cel romanesc te saturi până mănânci.
Bancuri
– Ați călcat strâmb săptămâna aceasta, doamnă?
– Da, părinte.
– Faceți 30 de mătănii și poate vă iartă Dumnezeu.
– Părinte, pot să fac 60?
– De ce?
– În contul săptămânii viitoare…
- Domnule doctor, sunteți sigur că sunt însărcinată de 27 de săptămâni și nu de 22?
- Nu există nicio îndoială.
- Oh, Doamne, m-am căsătorit cu bărbatul greșit!
Un tip m-a întrebat într-o zi ce părere am despre lesbiene, cum le văd eu.
“De obicei în HD”, i-am răspuns.
- De ce eşti aşa de nervos, Bulă?
- Pentru că pescuiesc.
- Dar credeam că pescuitul linişteşte.
- Doar pe cei care au permis.
Un veterinar merge la medic.
Doctorul:
- Spuneți-mi ce va supără.
Veterinarul:
- Eee, păi așa e simplu.
- De ce eşti aşa de nervos?
- Pentru că pescuiesc.
- Dar credeam că pescuitul linişteşte.
- Doar pe cei care au permis.
Discuție între 2 blonde:
- I-am cumpărat soacră-mii un șampon din ăla cu „volume control”.
- Și, cum e?
- Nu e bun de nimic, încă o aud…
Soția către soț:
- Am vești bune și vești proaste. Pe care vrei să auzi mai întâi?
- Veștile bune.
- Veștile bune sunt că airbag-ul mașinii tale a funcționat perfect.
- Anunțurile în ziare sunt eficiente?
- Absolut! Ieri am publicat un anunț în ziar "Căutăm paznic" și astăzi am fost deja jefuiți.
Un român se trezeşte mahmur a două zi după o beție.
Merge la baie şi, privindu-şi faţa șifonată şi ochii bulbucaţi, zice:
- Păi, cum dracu’ să nu bei cu faţa asta?!
Doi colegi de muncă:
- Daca șeful meu nu retrage ceea ce mi-a spus, eu plec din firma asta...
- Păi și ce ți-a zis?
- Să plec din firma asta.
Judecătorul vede la proces pentru a cincea oară un hoţ de buzunare.
- Ultima dată, ţi-am spus că nu vreau să te mai văd în banca acuzaţilor!
- Asta am spus şi eu poliţiştilor, dar nu au vrut să mă creadă...
La aprozar:
- Să vă pun și niște ciuperci?
- Nu, mulțumesc, mie-mi place să le culeg singur!
- Cum doriți, Dacă vreți, pot să vi le risipesc pe podea...
Bulă se duce să dea examenul de conducere. La examen, polițistul îl întreabă:
– Am să-ți spun o singură întrebare. Dacă răspunzi corect, te trec examenul.
– Sigur, domnule polițist. Spuneți!
– Cum funcționează motorul mașinii?
Se gândește Bulă, se tot gândește, la care polițistul își pierde răbdarea și îi spune:
– Gata, timpul a expirat! Știi răspunsul sau nu?!
– Știu, domnule polițist. Dar pot să explic în cuvintele mele?
– Sigur! Chiar te rog.
– Vruuuum, vrum, vruuuum!
O blondă la spovedanie:
- Părinte, am preacurvit.
- De câte ori, fiica mea?
- Părinte, am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!
Seara târziu se aud bătăi în uşa:
– Îmi pare rău, vecine, ştiu că e târziu şi abia te-ai intors de la serviciu, însa tare am nevoie de ajutorul tău. Nu pot intra în casă. Am plecat în grabă şi mi-am uitat cheia de la intrare în pantaloni, care au rămas aruncaţi după pat …
– Asa, şi? … Eu ce-aş putea să fac!?
– Urcă un pic sus în dormitor la tine şi adu-mi-i, te rog!
– Care sunt efectele negative ale consumului de bere?
– Pe măsură ce o consumi, are tendinţa să se termine.
Un bărbat la librărie către vânzătoare:
– Aș dori cartea cu titlul „Superioritatea bărbatului față de femeie”!
– Utopie și SF-uri la etajul 1, vă rog!
O blondă la spovedanie:
- Părinte, am preacurvit.
- De câte ori, fiica mea?
- Părinte, am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!
Și animalele au tulburări de personalitate: broscoii se cred prinți, oile se cred dive și porcii fac politică.
O ai în listă pe "Roxana Gabriela" de câțiva ani. Face 18 ani, pică BAC-ul și te trezești c-o ai în listă pe "Roxana Ungi cu Gel"
Șeful catre secretară:
- Ce faceți duminică ?
Secretara (cu speranță în glas):
- Nimic.
- Atunci permiteți-mi să vă reamintesc: astăzi nu este duminică !
Cică vine fiica unui mare afacerist și îi spune:
– Tată, eu mă mărit!
– Cum? Cu cine?
– Cu un preot!
– Ce? Ai înnebunit?
– Tată, eu îl iubesc! Inima n-o poți înșela!
– Bine, fata tatei, adu-l la sediu, măcar să fac și eu cunoștință cu el!
Îl aduse pe preot la sediul firmei, se așază ei la o masă și discută:
– Bă, ginerică, tu știi că fata mea poartă doar haine scumpe pe care dă 10.000 de euro lunar? Cum ai să reușești tu să-i satisfaci capriciile? De unde ai să iei bani?
– Dumnezeu o să ne ajute!
– Dar ea mai are obiceiul ca în fiecare săptămână să plece la Paris să-și facă coafura. Ce zici de asta?
– Dumnezeu o să ne ajute!
– Da? Ea merge numai cu Ferrari sau Porsche și, la fiecare jumătate de an, schimbă modelul!
– Dumnezeu o să ne ajute!
Au mai stat ei un pic, după asta ginerică plecă... Fiica îl întrebă pe taică-său:
– Cum ți s-a părut logodnicul meu?
– Păi, e cam prost, dar mi se rupe inima când mă numește Dumnezeu...
– Bună dimineața, raza mea de soare!
– Lasă-mă că nu am chef de nimic.
– Ce s-a întâmplat?
– Nu știu, mă simt grasă, urâtă, insuportabilă, ce crezi că am?
– Dreptate.
- Tata, cumpără-mi și mie o tobă!
- Ei, dacă-ți cumpăr, n-o să mă lași să lucrez în liniște.
- Ba da, tată. O să bat toba numai când dormi.
Un șofer ajunge cu mașina pe malul unui râu și îl întreabă pe un polițist care pescuia dacă apa este adâncă. Acesta îi răspunde că nu, iar șoferul decide să intre cu mașina în râu. Cu toate acestea, mașina se scufundă, iar șoferul, neputând să-și salveze vehiculul, reușește cu greu să iasă din apă.
Furios, începe să țipe la polițist:
- Ai spus că apa este mică, și uite că era să mă înec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute era mică; au trecut niște rațe, și apa abia le ajungea până la piept!
- Nu pot să înțeleg de ce am fost adus la pol..., pol..., poliție! exclamă un betiv, plin de indignare!
- Pentru băutură îi răspunde ofițerul de serviciu.
- Păi de ce nu zici așa. Adu-mi un coniac te rog.
In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...
- Nu sunt decât zece persoane în sala la spectacol. Poate ar trebui să le dăm banii înapoi!
- Imposibil, sunt toţi cu invitaţii!...
Am inteles ca te-ai despatit de Gigel. De ce?
- Pai mi-a zis că sunt soarele Iui.
- Si?
- Când i-am verificat mesajele, nebunul avea un univers întreg...
- Doctorul mi-a prescris să nu mai beau decât un pahar de vin la o masă...
- Așa.și?
- Mi-am cumpărat încă 10 mese.
Două blonde căutau prin pădure un brad de Crăciun. După multe ore de stat în frig, una din ele îi spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine să luăm unul aşa, simplu, fără globuri?